• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:27 

Мне, конечно же, нужно и поплакать и поорать и просто побегать по потолку.
Бррр ...

14:05 

100 фильмов, которые потрясли мир!

1.Последний подарок
читать дальше

11:39 

Только опустившись на самое дно, понимаешь что пора прекратить жрать.

18:33 

Настроение швах
То есть засыпаю... как поела...

Начальница подарила из отпуска засушенную шуку или что-то такое.
Так как я сегодня свободная женщина. То думаю купить пива, врубить игрушку. и жрямкать соленую рыбу.
Как это по-женски проводить так время без молодого человека, который сегодня дома.
Мне только в семейниках нужно еще будет по дома ходить)))

17:41 

Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и че?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим засранцем.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хреновый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне плевать.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: охренеть…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше всю жизнь буду один.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы бараны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: да ничего... почти...
Зарецкий: ну, да, конечно.
Ленский: что ты с ней делал, негодяй?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: живите всю жизнь один, Онегин, мы, женщины, все обидки помним.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

11:40 

Я не хочу сегодня работать.
Я хочу убиваться из-за тупых тем в голове, грустить и шоколадку.
Да

16:36 

Ментальные ловушки нашего ума

Ментальные ловушки - это «накатанные» и привычные пути, по которым мучительно и безрезультатно движется наша мысль, сжигая невероятные объемы нашего времени, высасывая энергию и не создавая никаких ценностей ни для нас самих, ни для кого бы то ни было.

1. Упорство

Первая из ментальных ловушек. Не надо путать упорство с упрямством. Суть ее заключается в том, что мы продолжаем дело, которое заведомо обречено на провал или не доставляет нам былого удовольствия. Мы делаем то, что уже давно неактуально, и не можем прекратить, потому как «надо доделать» или «ну, не выбрасывать же». Глупая трата своих сил и времени.
Примеры: Досматривать неинтересный фильм; хотеть прекратить что-либо делать, но не знать, чем заняться вместо этого.

2. Амплификация
Это ментальная ловушка, в которой мы оказываемся, когда вкладываем в достижение цели больше усилий, чем нужно, так, словно пытаемся убить муху кувалдой, – перфекционизм.
Примеры: Делать что-то, не имея цели; заучивать наизусть свою речь.

3. Фиксация
При фиксации наше продвижение к цели заблокировано. Мы не можем начать или продолжить начатое дело, пока не дождемся телефонного звонка, разрешения, вдохновения. Вместо того, чтобы обратиться к другим делам, мы остаемся в подвешенном состоянии до тех пор, пока не сможем снова продолжить работу над этим же проектом.
Примеры: Следить по часам, как долго еще до назначенной встречи; делать что-нибудь, лишь бы быть занятым.

4. Реверсия
Иногда становится очевидным, что наши планы однозначно потерпели неудачу. Игра закончена, мы проиграли, время ушло. Последствия неудачи могут быть пугающими, однако здесь ничего не поделаешь, но если и на этом этапе нас продолжает волновать все та же проблема, значит, мы оказались в ловушке реверсии. При реверсии мы тщимся изменить необратимое прошлое.
Примеры: Стыдиться, что мы не достигли цели; говорить о том, что было бы, если бы мы выиграли.

5. Опережение
Опережение - это ментальная ловушка, в которую мы попадаем, начиная слишком рано. Когда мы опережаем события, то сплошь и рядом перерабатываем и работаем впустую, когда того же самого результата можно достичь с большей легкостью
Примеры: Готовить несколько вариантов одного письма, отчета, начинать решать задачу не получив еще всех условий, заданий.

6. Противление
Порой бывает так, что от нас требуется изменить курс наших действий, даже если мы уже заняты делом вполне полезным или приятным. Звонок в дверь раздается в тот самый момент, когда мы дошли до самого интересного места в фильме, который смотрим. Или будильник звенит, и нам так не хочется вставать. Во всех этих случаях наступает момент, когда надо переключить свое внимание. Но если в этой точке времени и пространства мы продолжаем упорно цепляться за прежние занятия, то попадаем в ловушку противления.
Противление — это болезнь «ну еще чуть-чуть». Нежелание изменить курс действий, под воздействием внешних обстоятельств.
Примеры: Погрузиться в игру на столько, что забыть обо всем остальном; стоить планы, а затем быть вынужденным корректировать их.

7. Затягивание
Нередко бывает так: мы однозначно решились на какое-то дело, но нам трудно приступить к нему. Мы откладываем на потом, придумываем несущественные дела с целью отложить выполнение неприятных обязанностей. Наш ум просто отказывается сразу переходить к делу. Затягивание, оно же «procrastination», - одна из самых больших проблем в бизнесе и жизни.
Примеры: Связывать одни дела с другими и ставить их в зависимость друг от друга; давать обещания себе и другим; медлить.

8. Разделение
В ментальную ловушку разделения мы попадаем тогда, когда пытаемся делать два дела одновременно. Мы беседуем с кем-то, слушая вполуха, в то время как в уме пытаемся решить финансовую проблему, не дающую нам покоя.
Внимание неделимо по определению. Работать, значит работать, общаться, значит общаться. Когда в беседе мы думаем о работе и когда на работе думаем об общении, все что мы делаем - это думаем.
Примеры: Быть в настоящем, но думать о будущем и прошлом; заниматься сексом и думать о цвете потолка.

Наша личность подвержена абсолютно всем ментальным ловушкам, каким-то в большей степени, каким-то в меньшей, так как сформирована нашим эго-умом.
И пока вы не избавитесь от контроля этого эго-ума, ловушки будут возникать снова и снова.

Не стоит бояться, что избавившись от контроля эго-ума, вы станете непонятно кем, наоборот, вы станете свободным, в том числе и от любого ментального мусора и ловушек.

17:27 

Бальзак и Гюго

10:47 


16:29 

Мне нужна порциях свежих мозгов

14:24 

Откуда фраза "Стоять Казбек, Стоять!" ?

10:39 

26.08.2014 в 23:17
Пишет Кеттарийская Чиффа:

26.08.2014 в 23:10
Пишет ElectricCat:

Как выбрать бухло и не облажаться



URL записи

URL записи

11:13 

14.08.2014 в 17:14
Пишет Случай_но:

12.08.2014 в 08:47
Пишет Вицлипуцли Приносящая победу:

!!! ХАХАХА, какая прелесть!!!
11.08.2014 в 22:09
Пишет maska2:

Картинки с кошками. Юмор
Черные кошки Маргариты Журавлевой
Сувениры с кошками: ссыль

Практически все, что есть на картинках - истинная правда! Моя кошь так себя и ведет...

1. Тощий? Нет, мытый!


2. Хозяйка позвала? Не слышал.



читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

17:20 

Хочу татуировку дракона. В шляпе.

18:11 


14:32 

Прислали:


Отзыв на мужской
депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что
вид моих яйц напоминают по
виду старого растамана, я решил
сделать решительный шаг и
купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки
бритья не увенчались особым
успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать и
дотянуться до особо
труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил
сделать это на день рождения
жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель.
Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что
предыдущие отзывы о геле
писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы… о, мои
собратья по несчастью, как же
неправ я был. Я дождался, пока
моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и
стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением
и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают
трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить
тебя до потолка. До этого вечера
я не был слишком религиозен, но
в тот момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он избавил
меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу,
я попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из
туалета и отправился на кухню.
На кухне идти я уже не мог, так
что последние метры до
холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там
ванночку с мороженым, сорвал с
нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было
фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение
вернулось.
Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь
найти хоть что-нибудь — в моих
глазах было уже столько слез, что
я мало чего видел. Я схватил
пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные
ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно
тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался
зажать их между ягодицами. Это
не помогло — гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь
там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не
буду мечтать, чтобы в кухне
оказался снеговик-гей — вы
понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с
ума мозг — осторожно засунуть
один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно
растение.
К сожалению, услышав странные
стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем
дело. Ее встретил потрясающий
вид: я лежу на полу, отклячив
жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в
себя фасоль со словами «О, как
же хорошо». Это, несомненно, ее
шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и пёрнул,
при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону.
Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее
сторону в двенадцать ночи — не
совсем тот сюрприз, на который
она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось
долго объяснять, что же
случилось с мороженым… в
общем, благодаря гелю можно
лишиться не только волос на
теле, но и достоинства и
самоуважения.

15:36 


11:23 


20:50 

14:11 

14.08.2014 в 12:28
Пишет Tender:

О эти звуки! Погладь лису, товарищ. Лиса - источник радости в доме.


URL записи

немного о нас

главная